Fr. Lufsky in Mathe: "Es gibt verschiedene Arten von Dreiecken. Rechtwinklige Dreiecke haben einen rechten Winkel. Spitze Dreiecke haben drei spitze Winkel. Und stumpfwinklige Dreiecke haben einen stumpfen Winkel."
Svenja: "Und wie heißt dann ein Dreieck mit einem überstumpfen Winkel??"
Brüllendes Gelächter.
Fr. Lufsky: "Das muss in die Abizeitung..."



Fr. Lufsky ermahnt die vermeintliche "Schwätzecke"....
"Wenn einer von euch noch einen Mucks macht... Dann nehme ich den Zirkel und stech ihm damit in den Popo!!"



Bumm! Meine Brotbox ist aus der Ablage gefallen.
Eva: "Michaela, das klang grad so, als ob deine Oboe runtergefallen wäre!"
Ich: "Nein, nein, das war meine Brotbox."
Eva: "Gut, aber heute haben wir kein Orchester..., oder??"
Ich: "Nein, nein."
Basia: "Ja, und wenn wir doch heute kein Orchester haben, warum hast du dann deine Oboe dabei???"



Basia in Deutsch: "Ich drückte mein Haustier so dolle..."
Fr. Schanz: "Ja, aber "dolle" ist doch eigentlich Umgangssprache... welches Wort kann man dafür einsetzen?"
Basia: "Hm... fest??"
Fr.Schanz: "Genau." Sie schreibt den Satz an die Tafel.
Später...
Es steht an der Tafel: "Meine Mutter war sauer auf mich..."
Julia Sylvester: "Ja, aber, Fr. Schanz! Der Hr. Beils hat uns gesagt, dass "sauer" auch Umgangssprache ist..."
Fr. Schanz (mit leicht verzweifeltem Einschwung in der Stimme): "Kinder, ihr seid ja noch korrekter als ich!!"



Eva: "Ich will Rugby machen..."
Ich: "Na so zierlich, wie du bist, werden dich alle Jungs umrennen. "
Basia: "Sie kann ja den Cheerleader machen!!"



Alina weiß im Unterricht die Antwort, Fr. Schanz aber steht mit dem Rücken zur Klasse und kann sie nicht sehen. Alina fängt an, wie wild zu schnipsen.
Fr. Schanz grinst, dreht sich aber nicht um und fragt grinsend: "Meldet sich vielleicht jemand???"



Fr. Lufsky: "Ab demnächst werden wir wieder ohne Taschenrechner rechnen."
Lisa: "Oh nein! Jetzt kann ich nicht mehr mein Hirn zu Hause lassen...."



Basia: "Und jetzt ist alles wieder Friede, Freude, Freierkuchen..."



Fr. Klephas: "Was heißt denn Lohn auf Latein??"
Basia lunst in das Vokabelheft und meldet sich dann. Fr. Klephas, die dies gesehen, hat, nimmt absichtlich Basia dran, weil sich sonst keiner meldet.
Basia: "Lohn heißt praemium!"
Fr. Klephas: "Woher du das wohl weißt..." Und zieht die Augenbrauen hoch.



In der PoWi-Stunde werden Teedrogen aus der Apotheke rumgegeben.
Basia macht die Tüte auf, schnüffelt einmal tief daran und sagt: "Oh mann, ich fühl mich vielleicht benebelt!"



Steht in der Physikstunde an der Tafel: "Wie wird ein Haus gegen Wärmeverlust isoliert?"
Annalisa: "Mit Fußbodenheizung..."



Zu Besuch bei Annalisa...
Annalisas Großmutter und ihr Cousin Leonard haben Hamburger geholt.
Schließlich ruft Annalisas Oma ihren Ehemann zum Essen. "Opa, essen!!!!"
Klein Leonard: "Oma! Nicht Opa essen! Hamburger essen!"



Annalisa und ich suchen verzweifelt Fr. Wolfram. Im Altbaulehrerzimmer fragen wir Fr. Schanz, ob sie dort ist. Nein, lautet die Antwort. "Schaut doch mal im Raucherlehrerzimmer."
Anna und ich stürmen zum Raucherlehrerzimmer. Dort öffnet uns Fr. Klephas.
Wir: "Hallo, Fr. Klephas, ist die Fr. Wolfram da?"
Sie: "Nein, die ist nie hier."
Wir: "Wo könnte sie denn sein??"
Sie: "Wisst ihr denn, wo sie als nächstes Unterricht hat?"
Anna: "In der 9a."
Sie: "Dann geht doch Anfang der nächsten Stunde zu ihr."
Wir: "Können wir doch nicht machen!"
Sie: "Warum das denn?? Wen habt ihr den als nächstes??"
Wir: "Die Fr. Schanz...."
Sie: "Ist die denn sooooo schlimm??"
Da ertönt eine Stimme aus dem hinteren Teil des Zimmers: "Die macht die doch zur Sau!!"
Fr. Klephas: "Echt?? Gut, dann schaue ich mal für euch, und frage sie, ob heute Theater-AG ist."



Später, in Deutsch:

Fr. Schanz fragt mich: "Na, habt ihr die Fr. Wolfram gefunden??"
Ich: "Nein, leider nicht..."
Fr. Schanz: "Wollt ihr sie dann nochmal suchen gehen??!!"

Und ich versuche zwanghaft, das Lachen zurückzuhalten....



Annalisa: "Ich habe ein nigelnagelneues Physikheft! Nicht eingerissen, nicht verunstaltet!!"
Während der Stunde bekommt sie ein Sudoku-Blatt von Klara und versucht es zu lösen.
Da kommt auch schon Fr. Geis an, die letzte Stunde auch schonmal ein Sudoku-Heft eingesammelt hatte....
Fr. Geis: "Was ist das denn schönes??"
Annalisa: "Ah, öhm, ja.. das liegt schon länger dadrin."
Fr. Geis: "Und immer noch nicht gelöst??"
Annalisa: "Ach, da komm ich nicht weiter."
Das Heft war NEU! Wie kann das Sudoku-Blatt da länger drin gelegen haben????!!!



Fr. Adrian-Fiedler mal ganz bööööse: "We don't know much about jewish mothers because there are no left in Germany..."



Hr. Pfr. Dr. Nawar ruft Dominique auf: "Ja, Domina??"
Schallendes Gelächter.
Dominique: "Ruhe da hinten! Ich hab' 'ne Peitsche!!"



Fr. Geis diktiert einen Text. Ann-Kathrin kommt nicht mit und schreit: "STOPP!"
Fr. Geis diktiert weiter: "Merke: Stopp kommt niemals in meinen Texten vor."
Eva S.: "Halt!"
Fr. Geis: "Halt auch nicht! Punkt."
Später: "Beim Abkühlen..."
Chiara: "Punkt!"
Fr. Geis guckt schief und sagt: "Gut, Chiara, wir haben kein Verb und auch sonst keinen Sinn, aber... das ist gut!"



Klara malt eine hochphysikalische Zeichnung zu "Wassermoleküle bei Frost" an die Tafel. Dazu liefert sie eine tolle Erklärung.
Michaela und Annalisa drehen sich gleichzeitig zueinander und sagen: "Peter Lustig."



Kleines "Schreibgespräch" zwischen Annalisa und mir.
Ich: "Woher weißt du eigentlich, dass die Fr. Geis noch bei ihrer Mutter wohnt?! *^_^*
Annalisa: "Höre generell auf meine Schwester. Frau Geis ist ihre Klassenlehrerin. Die Geis hat das anscheinend erzählt.
Ich: "Dass die das ehrlich zugibt? Mutig, mutig!"
Annalisa: "Allein ihre Kleidung ist mutig.... ^_^" "



Wir besprechen unser Theaterstück in Relli, dazu brauchen wir eine Sense, um den Tod darzustellen. Ann-Kathrin: "Habt ihr zufällig eine im Schrank??"



Englischübung...
Fr. Frankenberger: "We're all intrested in...?"
Ann-Kathrin: "... doing homework."
Allgemeines hüsteln geht durch die Klasse...



Fr. Lufsky in Mathe erklärt die Rechenschlange:
"Also, die Schlange beginnt am Schwanz!"
Was versteht Basia: "Die Schwangere beginnt am Schwanz..."



Fr. Geis in Physik: "Der Grund, weil.... ALINA! Wir lassen die Chiara leben, wenn sie einer umbringt, dann lass mich das machen!!!"



Svenja: "Frau Geis? Warum sind dann im Meer auch mal warme Stellen?"
Annalisa: "Da hat jemand reingepinkelt!"



Frau Geissler ist am Ende ihrer Nerven:
"Könnt ihr jetzt mal aufhören, mit den Stühlen zu quietschen?!"
Laura macht einen Satz nach vorne und es gibt einen lauten Quietscher. "Quiiiiiiiiiiiieeek!"
Kleinlaut aus der vorletzten Reihe: " 'tschuldigung..."
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